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第124章 重现帝国时代后半期的绝佳工具（第1页）

我对肺病学几乎一无所知，对egomancy的了解更少——如果我这样做了，我就不会花12年时间试图与专家进行一次对话。誓言守卫使它成为一个不可能越肤浅的自我教育的主题，这不仅仅是为了保存归纳的秘密。即使是奥术师也只能获得足够的细节来了解他们身上生的事情。见鬼，即使是肺病学家自己也只能像医生了解人体一样了解这个主题;可能生的问题，解决这些问题的既定程序......如果这些失败了（因为他们不可避免地会这样做，伴随性崩溃痴呆），最好的姑息治疗可以执行。

这是有充分理由的，那就是自负他妈的可怕。通过将曾经分散的、自然的过程包含在每个神经元中，只有气动连接，钢铁工人创造了通往人类思维的后门。egomancy被禁止，因为它是重现帝国时代后半期的绝佳工具，当时99.999%的人口是脑叶切除术的电子奴隶，他们把自己变成了逻辑引擎的神王种姓。

但是，您仍然可以从获得的信息中得出某些结论。例如，尽管在现代从未这样做过，但阿斯福德尔之塔包含数十亿个提取的肺气的巨大储存库，这一事实意味着，从定义上讲，有一种方法可以从活人身上提取它们并先储存它们。

和。。。如果感应先只是通过迫使它展出新的气而不是重新连接到与其种子相对应的气气而产生的“破坏”而成为可能，那么使用“正常”来修复“异常”......为什么供体肺必须来自旧世界，只要它有效？

这一点，以及无数其他关于自我的观察，都包含在萨米姆的日记中——即使它只是几卷中的一卷，我几乎不明白我在读什么，即使是在第二次阅读时。有趣的是，这只是笔记中的一个偶然细节，这些笔记主要涉及通过摆弄各种参数来控制诱导的结果——你使用什么平面外的“通道”进行输送，你应用了什么样的“刺激”来使原生肺将移植视为需要治愈的东西。（至少可以说，这些实验是在什么情况下进行的，我一直很想知道。

还。。。一个想法在我的脑海中生根芽就足够了。看到医生描述的相同病症的名称写在这些页面上。就像预言的第一个迹象。恐惧、可能性和不可能性。

起初，这只不过是一个无聊的幻想。火花。另一条逃避现实的线索，让我浑浊的头脑随之而来。

但第二天它仍然存在。还有下一个。慢慢地，它变成了危险的东西。一个问题。

这太荒谬了，起初我的头脑坚持认为。这是个笑话。一个幼稚的白日梦，你莫名其妙地认真对待。如果你真的认为这是可能的，那么你就完全是妄想了。

但这个想法一直存在。

这是不合理的，我的思想先进了。整个概念是建立在多个假设之上的。关于这项技术。关于您甚至与着名政治家接触的能力，以及他的动机。最大的可能性是它无处可去，或者你最终入狱。

但这个想法一直存在。

这太疯狂了，我的想法终于到了。邪。这是一件疯狂而可怕的反常事情，想对唯一一个曾经对你表现出善意的人之一做。你已经表现得像个强迫症怪胎了，但是这个......

你为什么还要这样的东西？

我为什么要这样的东西？为什么这个想法在我心中激起了如此深深的东西，就像多年前一样？

思想，不仅对人类，而且对所有动物来说，都是旨在建立联系的机器;这就是“学习”的意义。先，您会经历刺激并根据您的环境推断原因。然后，从这些外推中推断，然后从这些外推中推断。这是一个关联链，从理论上讲，可以追溯到一个人在子宫里第一次睁开眼睛的时候。

但思想的进化并不是为了应对我们人类创造的世界。文明创造了太多的抽象和间接的因果关系，我们大脑的无意识部分无法理解正在生的事情。积极和消极的刺激无法追溯到有凝聚力的根源，它们无能为力地挥舞着和抓住阴影，从而产生了恐惧症、性恋物癖以及“经济学家”是一份真正的工作的信念。

正如我之前所说，这一切都在我的脑海中变得混乱。我对shiko的“爱”。我嫉妒她，嫉妒她所拥有的一切，而我却没有。我憎恨自己和我粗制滥造的、破碎的和大规模生产的身体形态。

不，这并不是什么新鲜事。自从“别人成为Fusai的utsushikome”的想法就一直存在，就像一个受惊的、可塑的孩子一样躺在那个壁橱里。我每天都在脑海中盘旋着我永远摧毁我们关系的知识所做的一切，就是让它浮出水面。

恶魔对我说话。

如果你能成为她呢？

如果你不能只和她在一起，而是拥有她的一切？

一个巨大的房间和一张难以想象的舒适床，可以醒来。每天都要穿精美漂亮的衣服。一个迷人的房子，里面装满了你想要的所有昂贵的东西。一个看似无条件善良的世界。

每天都有一个充满爱的家庭。一个美丽、健康、完全独特的身体。一个聪明的头脑，轻而易举地应对每一个挑战。

以及其中的一切。她的梦想，她内心深处的感受。一切从你身边溜走的东西。

她光明的未来。

她自己。

如果那时我生了什么事，任何事情，也许事情会有所不同。但没有什么能分散我对这种有毒思路的注意力。没有人来检查我。没有机会不需要我多年的积极努力。只有一年的时间，只有逻辑桥和我自己的想法。

我试着联系她（尽管这本身就是一个糟糕的主意），认为如果我们能谈谈，至少可以让我对这种情况的看法奠定基础。但研究她的细节，我能找到的只是她在大6赢得另一场比赛的消息。越我，越来越把我甩在后面。

起初，是愤怒推动着我前进。我想报复她，因为她抛弃了我，原因我什至不明白;因为让我梦想过上更好的生活是可能的，只是为了抢走这种可能性。在我扭曲的现实观中，这个想法感觉就像正义。她对自己是多么的幸运，对我们处境的完全不对称一无所知，以至于我觉得我应该拥有它。或者它应该是某种惩罚。

但仇恨就像燃烧镁;明亮但简短，不适合有计划的行动——大多数政治大屠杀计划不周，没有具体目标，这是有原因的。几天后，我的感情断断续续。我没有怨恨shiko，不是真的。在我内心深处，她仍然是拯救我的天使。那些感觉，即使带着失落的色彩，仍然比其他任何事情都更明亮。

于是我转身离开了。再一次，我埋葬了这个想法，并试图麻痹自己。但这不是解决方案，因为它实际上并没有改变任何事情。我没有得到任何感谢，而是得到了进一步的孤独。我对她的记忆仍然在我的脑海中，像阳光下的水果一样腐烂。疼痛。痛苦。

然后。。。好吧，当我谈到我父亲如何告诉我关于我母亲的事情时，我已经解释了这部分。

我想，最终引它的只是一个普通的一天，生了一件有点烦人的事情。先，在外出买杂货时，我遇到了一个分享我种子的人。不是说我生了预后事件——我们显然都戴着面纱——而是就我感到脊椎刺痛而言，你知道接触悖论的可能性很近。

这不是我第一次遇到这种情况。但这是我第一次猜不出是谁。因为我在街上经过的那群人似乎是一个富裕的家庭。它们和你想象的一样典型;一男一女，大女儿和小儿子。一起聊天和笑。

他们都没有接近我的次要特征。

在那一刻，我意识到：我本可以成为这些人中的任何一个。我本可以过上正常、幸福的生活。